a Little Views from My City

beberapa sudut terindah dari kotaku yang tercinta...miss my city (Bima)

KEEP Fight!!!

Mataram dalam mendung, 23 November 2012

Minggu ini...dijalani dengan sedikit mengerahkan tenaga dan pikiran ekstra...deadline...segalanya berpacu tanpa terkendali. Proposal skripsi yang tak kunjung kelar kuselesaikan (karna masih mumet dengan perhitungan skor asam aminonya plus definisi operasional), tugas-tugas yang makin membengkak (oh my God, dosen hampir gak peduli apakah kami punya waktu sisa untuk ngerjain itu), dan Ujian Mid.
Yang terakhir ini..untungnya masih ada dosen yang berbaik hati untuk tidak mengadakan ujian tulis tapi memberikan tugas mandiri (makasih Mrs.Chandra, you're a nice person in the a lot of people not like you heheh).
Kemarin ujian mid konseling gizi..terlewati dalam kepasrahan hehehe..kalo boleh dibilang begitu. hasil kegiatan menghafal tidak terlalu berhasil kulakukan, terbukti hasil ujian lebih banyak kukarang bebas,,,halah untung Mr. Adiyase punya soal yang harus dijelaskan dengan menggunakan teknik mengarang indah..thanks bapak.
Minggu depan..is the big day..kenapa?karna minngu itulah kalo boleh dikatakan a middle testnya...mata kuliah yang berat dan baru kupelajari.harus ekstra dihafal...semoga otakku masih bisa kuandalin untuk mata kuliah yang bersifat hafalan..please otak..bantuin gue ya...hehehe :)
tentang proposa skripsi..kalo boleh dibilang masih 75 % rampung,,,teknik penulisan dan sistematika kudu didiskusikan lebih intens dengan pembimbingku.cuma waktu buat konsulnya itu yang suliiit banget kulakukan..harusnya sih pagi cuma si kiki gak ada yang pegang kalo pagi..masa aku konsul sambil nenteng-nenteng anak?yang ada bukan konsul malah ngurusin kiki lagi halllaaaah...mumeeeeet

Tapi di atas setiap kemumetan itu..Tuhan masih sangat baik padaku..masih memberikan semangat yang luar biasa besar..tidak diserang oleh bad mood (amit-amiT),masih bisa tertawa, masih diberi banyak inspirasi..masih banyak melihat ke bawah..bahwa rasa mumetku, rasa kesalku, rasa marahku, rasa malasku, dan berbagai rasa yang tak patut kusebut tidak ada apa-apanya jika dibandingkan betapa banyak orang yang pingin sekolah lag seperti aku, yang memilki kesulitan lebih dibandingkan aku, yang tak bisa makan dibandingkan aku....ampun ya Allah..karna terkadang hammba-Mu yang "Rese" ini masih sering mengeluh...padahal apa yang kualami ini adalah anugrah terindah dari-Mu...makasih Tuhan karna aku masih engkau ijinkan untuk merasakan banyak nikmat dari-Mu.

Titip salam buat Malaikatku..tolong bangunkan aku kalo waktu shubuh tiba..2 hari ini akutelat terus bangun..maaf ya Tuhan

gAK Pengen Sakit :(

batuk, pilek,bersin-bersin...bla.bla.bal (segala bentuk rasa yang tak enak.com) menyerangku saat ini. Plis Tuhan jangan sekarang...minggu depan aku dah mulai ada Mid Semester...2 tugas mata kuliah belum rampung kuselesaikan...and the big-big working is..Proposal Skripsi..belum kuperbaiki.ampun.ampun...

4 hari libur ini...tak ada yang kulakuin selain menghabiskan waktuku dengan si usil..Kiki yang tersayang.

Plis Tuhan..kuatkan aku , aku ngga mau sakit saat ini...kuatkan aku..

salam terhangat dan terdahsyat dari Hambamu yang sangat ingin memohon kekuatan dari-Mu ya Rabbi :)

IRONIS hAPPY nEW yEAR

Ironis..sementara dunia tau bahwa Indonesia memiliki jumlah penduduk terbanyak yang memeluk islam, tapi malam ini tak kudengar gegap gempita kalau kita merayakan Tahun Baru Islam..Masjid-masjid sepanjang jalan lampunya sudah mati setelah shalat Isya..ironis...

beberapa stasiun TV malah nampilin Film Barat, sinetron, Info tentang Bola..hallah...apa maksudnya ini???
Aku jadi ingat masa-masa sebelum menikah dulu dan masih tinggal di tempat kelahiran...selalu ada acara memperingati Tahun Baru Islam..meski sederhana tapi cukup menggugah perasaan dan kesadaran terdalam tentang siapa kita sebenarnya..
pagi-pagi saat tanggal 1 hijriah aku bareng teman-teman sudah kumpul di Paruga Nae (tempat biasanya masyarakat di kotaku melakukan kegiatan-kegiatan sosial)...kami shalat duha berjama'ah..baca yasin berjama'ah..mendengarkan ceramah keagamaan..yang paling menyentuh ketika acara terakhir ditutup dengan sama-sama membaca doa pribadi dan doa bersama...hampir semua peserta yang ikut menangis..karena doa-doa yang dikumandangkan membuat kami tidak ada apa-apanya di hadapan yang Maha Kasih Allah SWT...
Ya Allah aku merindukan saat-saat itu...
Malam ini saja aku terpaksa larut dalam rutinitas mengerjakan tugas yang bejibun dan diselingi mengecek status dan UPDATE blog..maafkan aku ya Allah..belakangan ini aku agak menjauh dari-Mu..dari banyak rutinitas yang sering kulakukan untuk mengingat-Mu.
miris..tapi aku tak tau harus berbuat apa..

MERINDUKANMU MA?

Belakangan ini semakin larut malam, semakin jiwaku terbang kembali ke masa lalu..banyak hal yang hilir mudik dalam lautan pikiranku.

sudah setahun..aku tidak bertemu dengan mama..perempuan tercinta tapi tak mampu mencintaiku dengan perasaannya sebagai seorang ibu (itu yang kurasakan sekian lama ini)
32 tahun aku menghirup udara di bumi ini, tak pernah membuatku mampu untuk mengulik seberapa dalam beliau menyayangi.sebagai seorang ibu yang melahirkanku, bukan sebagai seorang manusia yang berhak untuk memaksakan segala keinginanannya kepada anaknya hanya karena dia sudah melahirkan kami antara hidup dan matinya.
aku gak minta banyak darimu ma...cintai aku, sayangi aku..tanpa ada tendensi apapun,bukan karena kami sudah engkau lahirkan kemudian kami engkau paksa untuk mengikuti semua yang mama mau.
bukan..bukan itu.TAPI KARENA AKU ANAKMU MA?
Banyak hal yang kurasakan dan kualami selama 32 tahun ini dan kudiamkan dan kurasai sendiri hingga sering menangis sendiri dalam diam..menyesali diri..apa aku ini anak kandungmu ma?
kemana mama saat aku butuh dukungan ketika aku ikut lomba-lomba (yang dengan sekuat tenaga kuhancurkan semua rasa minderku demi mama..TAPI SERING PULA JUSTRU MAMA SENDIRI YANG MEMBUATKU LUMPUH DAN MINDER), pernah engkau sedikit saja bertanya apa yang aku rasakan ketika aku sedang sakit?, dimana mama ketika aku menjalani hidup di negeri orang, menjalani status sebagai orang lain dan butuh dukungan?kemana mama ketika aku melahirkan antara hidup dan mati?kemana mama ketika aku harus menjalani acara 7 bulanan kehamilanku, kemana engkau ma...???
aku butuh engkau sebagai seorang ibu yang menyayangi anak-anaknya tanpa pamrih..aku ngga butuh engkau yang angkuh di hadapan anak-anakmu ma?untuk memperlihatkan bahwa dirimu kuat tanpa anak-anakmu..

jujur aku merindukanmu ma..
rindu ketika dulu waktu kecil, engkau masih mengikatkan rambutku saat aku berangkat sekolah, rindu ketika hampir semua teman sekolahku berangkat sekolah sendiri sementara kamu masih mengantarku dan memaksaku untuk tetap mencium tanganmu di hadapan teman-temanku (ujung-ujungnya aku diledekin ama teman-teman), rindu engkau masih mencarikan kutu di rambutku sampai aku tertidur pulas...AKU KANGEN
walaupun aku sebenarnya tak pernah bisa dekat denganmu ma, tak pernah bisa dengan leluasa bicara denganmu, tak pernah mampu tertawa bersama denganmu...
semua kujalani sendiri, semua sendiri..sepanjang hidupku...tak pernah ada engkau di sampingku merangkulku dan membanggakanku ketika aku dapat haid pertama..dalam ketakutan kuresapi sendiri perasaan itu, dalam kegamangan kunikmati sendiri rasa itu, dalam kekalutan kubiarkan itu menyerangku..tanpa ada teman berbagi.
Untungnya karena aku sangat menyeyangimu ma, aku tidak jatuh dalam pergaulan yang buruk, aku tidak melarikan kekalutan diriku pada hal-hal yang membuatmu malu..karena apa ma?karena aku sangat menyayangimu ma..
tapi aku tak pernah engkau anggap anak..tak pernah engkau berdiskusi apapun tentang keadaan rumah denganku..engkau hanya punya abang..gak pernah sepenuhnya memilki diriku..
mama rela habis-habisan mengeluarkan uang buat abang,hanya karena abang minta dibayarkan uang kosnya, padahal dia dapat beasiswa, sudah menikah..sudah punya penghasilan sendiri ..hello ma..sementara aku?buat urusan aku..maaf Tuhan..aku sepertinya menghitung semuanya..tapi ini perasaanku aku...aku ngga bisa munafik dengan perasaan ini..aku sejujurnya benci dengan apa yang kurasakan ini. seharusnya aku gak punya perasaan ini, tapi aku bukan Robot Tuhan..apalagi pada kenyataannya aku sama sekali tidak dianggap.
Aku ngga ingin membandingkan dengan orang lain..tapi semua ibu-ibu di dunia ini sangat senang jika harus mengunjungi cucu-cucunya..tapi buat anakku..anakku tak engkau anggap sebagai cucu rupanya..mama lewati rumahku untuk menjenguk cucumu yang lain..aku sampai saat ini hanya bisa bersabar..

Asal mama tahu...dalam setiap shalatku..tak pernah sekalipun kulewati doa untuk dirimu ma?agar mama selalu dikasihi oleh-Nya..selalu kupikirkan dengan siapa mama n bapak melewati masa tuanya,aku ingin sekali pulang dan merawat kerentaanmu kelak
tapi saat ini dalam sisa-sisa kekuatanmu ma,,,aku tau mama gak akan pernah berubah.sampai kapanpun..dan tidak akan pernah berhenti meeyakiti perasaan aku anakmu.

Maaf mama..untuk semua anak manusia di dunia ini mungkin hanya aku yang mencintaimu dengan cara berbeda walaupun perasaanmu untukku tak pernah ada..

Mataram in the night, November 13th 2012 23:13 witA

HARI YANG SEMPURNA

Hari ini terlalui sempurna..makasih Tuhan..Thanks Ya Allah..tiada hal yang selalu kulantunkan dalam batin terdalamku bahwa semua ini tak akan ada Tanpa andil-Mu yang Maha Kasih.
Tugas Jurnal Review terlewati tanpa kendala.

Minggu ini adalah minggu terakhir kami mendapatkan teori..minggu depan sudah mulai berhadapan dengan "Middle Test" (My God..masihkah otakku mampu untuk menghafal?).Hanya dalam 1 bulan 15 hari..tantangannya betul-betul "Menyenangkan"(pake tanda kutip supaya tidak perlu memakai kata-kata yang gak ngenakin hehe)

Yang lebih "menggembirakan" lagi, baru 1 minggu duduk dan memulai kuliah lagi (setelah 12 tahun tak menampakkan diri lagi di kampus "Tercinta" ini) aku dan teman-teman seperjuangan sudah harus mendapatkan jadwal seminar proposal skripsi beserta pembimbing..ampun..ampun..this's very nice to know (seperti istilah Mr.Dr.Ketut Sura..for us just to know heheheh).

belum lagi mata kuliah lainnya (11 mata kuliah ding..mantap)..butuh analisa njelimet dan teori yang bejibun yang kudu dihafal tidak hanya "just nice to know".Tugas-tugas yang berdatangan tanpa ampun dan makin tak tau diri (minjam istilah mbak utari)
Dalam 12 tahun ini, banyak hal yang baru.Ilmu Gizi memang selalu berkembang.tapi berkembangnya terlampau pesat hingga akupun sangat terengah-engah saat ini (lari kali he..)

Tapi bagaimanapun ini sudah jadi keputusan..dan kutunggu kondisi ini selama 2 tahun sejak memutuskan akhirnya harus memilih untuk menikah daripada melanjutkan study..walaupun dengan orang yang hampir tak kukenal.
Tuhan tau apa yang akan jadi garis nasib seseorang, termasuk aku.walaupun dengan segala keterbatasan, kujalani ini dengan kata "Bismillah" ada Allah di atas segalanya,seberat apapun aku tau ada Dia yang selalu melihat dan memberi aku kekuatan saat ini.

Meskipun secara aku tamatan Gizi..tapi ilmu terbaru sama sekali tak kukuasai..harus mengambil bidang ilmu untuk bahan skripsi yang aku sendiri buta..dan sambil jalan belajar sendiri..browshing literatur sendiri...kuliah privat lagi dengan dosen pembimbing..tapi ini tantangannya sampai dimana aku mampu..harus bisa..dengan keterbatasan yang ada..dibawah aku masih banyak yang lebih miris dari aku..ngapain aku harus selalu ngeluh.

semoga minggu depan dapat terlewati dengan senyuman (meski dengan raut keterpaksaan..kita pinjam istilah ulama Senyum adalah sedekah). semoga semua soal mata kuliahnya bisa kujawab..bener salahnya nomor sekian..semoga yang kuhafal 99,9 % bisa nyantol..mungkin di otak kiri ato kanan..whateverlah yang penting bisa keingat meski hanya ekor-ekornya..tolong aku Ya Allah ya..jangan biarkan semangat ini pupus..hanya itu  yang bisa membuatku tetap bisa berjalan dengan tegak dan penuh senyuman (miris.red)

semangat Rien..semangat Teman-teman..ini belum seberapa

Medio November in 13th 2012 at 18.43 wita

YANG TAK TERSAMPAIKAN DAN TERSESALI

Perasaanku makin remuk redam.bagaimana caranya agar kau mengerti bahwa aku membutuhkanmu sebagai pasangan hidupku? Bagaimana caranya untuk agar kau mengerti bahwa aku cinta….membutuhkanmu untuk bersamaku melafazkan asma-Nya, untuk mendapatkan ridho-Nya, untuk menyempurnakan sebagian agamaku, bersamaku mengarungi bahtera dengan mendidik anak-anak kita menjadi saleh, tuk menjadi imamku dikala aku lengah dan khilaaf, tuk menuntunku menjadi wanita yang lebih baik dan khusu menyempurnakan agamaku.

Sayangnya… aku tidak pernah benar-benar tahu isi hatimu, tidak pernah sungguh-sungguh menghayati dan menyelami dirimu. Sehingga akupun tidak pernah bisa menjadi orang yang istimewa di hatimu.

Terkadang kusebut namamu dalam setiap doa khusuku pada sang Khalik..dalam setiap tangis yang kucoba tarik satu persatu…mencoba mencari jalan, agar diberi penguatan sehingga aku tidak terlalu jauh menyikapi sikapmu yang makin menjauh. Makin mengecewakanku.makin membuatku sedih dengan harapanku sendiri. Agar kecintaanku pada-Nya tidak luntur hanya karena perasaan dan harapanku padamu.

Tetapi setiap kucoba mengikis perasaanku padamu…semakin itu pula aku tak berdaya. Aku tidak mau dikuasai oleh perasaan ini. Penyakit hati….semoga aku dilindungi dari azab-Nya.

Tuhan..Islam tidak melarang makhluk-Nya untuk bercinta, karena cinta adalah fitrah. Dan aku ingin termasuk dalam golongan-Mu yang mencari cinta untuk mengharapkan ridho-Mu. Jadi tolong aku ya Allah…tolong temukan aku dengan pasangan surgaku.. .agar aku tidak jatuh dalam kekufuran karena perasaan secuilku ini.

Kak…aku tau aku tidak terlalu menarik perhatianmu.Tidak ada satupun yang istimewa yang aku punya selain perasaan tulusku untuk berbakti dan taat kepadamu kelak ketika aku diijinkanmu untuk menjadi pasangan hidupmu.itu saja ngga lebih.

Tetapi aku juga menyadari bahwa perasaanmu padaku tak bisa kupaksakan. Aku juga tetap mengharapkan orang yang ikhlas menempatkan diriku dalam hatinya,.karena persoalan hati tidak bisa kujadikan bahan mainan. Sama seperti ketika aku memutuskan untuk menulis ini….setelah 2 tahun aku meyakinkan diriku bahwa aku juga butuh kejelasan. Bahwa kalaupun perasaanku tidak mendapatkan jawaban yang sesuai harapanku aku akan ikhlas.Allah Maha Besar..Semoga kelak kakak mendapatkan yang terbaik. Aku akan tetap menjadi adik dan sahabat yang akan tetap menjadi tempat curhat kapanpun kakak butuh aku. Tidak akan ada yang berubah…semua akan tetap sama, kecuali aku yang akan mulai belajar menerima semuanya dengan ikhlas. Akupun tetap yakin…bahwa wanita baik-baik akan mendapat laki-laki baik-baik juga.semoga.

Aku tidak memaksamu untuk menjawab sekarang..kakak punya waktu untuk berpikir tetapi akupun meminta dengan hormat jangan membuatku menunggu terlalu lama.seminggu dari saat kakak baca suratku ini, aku mohon engkau bisa mengomentari suratku ini. Dengan cara apapun aku akan siap membacanya dengan hati yang tegar.

Semoga kakak diberi hidayah dan jalan yang terbaik. Makasih sudah menyisihkan waktumu untuk membaca suratku ini.

Salam